Trên đời có A&B

Ngày xửa xưa! Xưa như trên đời luôn có A và có B.

Trước B*(Bê Hoa Thị), các A(A1,A2,A3,…) sao cứ im re, lặng thinh, ít nói đến rụt rè!

Thấy vậy, B* rất khoái chí. Càng khoái chí thì lại càng phấn khích. Càng phấn khích lại càng náo hoạt. Nên càng nói nhiều.

Bỗng một hôm, vào cái ngày cực kỳ bình thường của các ngày bình thường, cái ngày đã cách rất xa thời mà B* và các A còn là lũ Chíp hôi. Tự dưng, B* nhảy sang hàng ngũ các A và quay nhìn phía đối xứng.

Choáng!

Một B siêu đanh đá. Một B siêu hùng hổ. Một B siêu gai góc. Một B rất cái thằng! Một B không nói nhiều mà là Nói Rất Rất Nhiều!

Vấn đề có tính hủy diệt cấp Quốc tế.

Sao B* không khôn hồn sớm hơn mà biết nhìn bằng mắt của các A nhỉ!

Mà nữa, sao trên đời lại không ở đâu bán cái Dịu Dàng vậy trời?

Lăn đùng vào xao xuyến

Có cú ngã làm nên sự kiện! Trên bình diện Nhân loại học cũng như Cá thể học, xét ở góc độ nào đó của nó thì quả là thế thật.

Đó là vào cái đận đi lao động tập thể của dịp Hè hết lớp 11. Mấy đứa ở tổ hậu cần, trong đó có nó đang dò dẫm trên bờ suối đất sét trơn tuột. Trời vẫn đang mưa. Bỗng “oạch” một phát, cả cái mông của nó lẫn cái nồi nhôm to đoành tiếp đất cùng 1 lúc. Chỉ á được một tiếng là nó tê điếng vì đau. 2 con bạn quăng rổ rau chạy đến cứu hộ, không dè lại làm bi đát thêm, nó chẳng những không ngồi dậy được mà còn bị 2 đứa kia ngã đè lên. Thế là Lim đã bị vượt. Bao nỗi ấm ức của cả tuần qua vì bị bắt làm anh nuôi cộng hưởng với cái chân đang sưng vù kia, biến thành dòng thác lũ ồ ồ tuôn. Hoành tráng khóc. Khí thế khóc như thể không ai khóc hay bằng nó. 2 đứa bạn hoảng quá, tưởng nó bị gãy chân rồi nên cũng nhiệt liệt hùa theo. Dàn kèn đồng nhiều bè tự dưng được thể hiện ngay bờ suối vào một chiều mưa chẳng có tí lãng mạn gì sất! Lúc sau, nhóc Liên chợt nhớ ra, lạch bạch chạy về lán gọi quân cứu viện. 2 đứa còn lại vẫn miệt mài trầm bổng.

“Này, chân có bị gãy đâu nào!”. 2 cái kèn đồng dừng ngay tắp lự như điện bị cúp. Nó ngẩng phắt lên. Qua màn mưa và cả nước mắt tèm lem, một khuôn mặt lạ hoắc, đậu trên đó là 1 cái cười tinh quái, 2 cái nhìn vừa tò mò vừa thích thú đang cúi sát mặt nó. Chưa kịp xấu hổ lẫn hiểu ra mọi việc thì nó đã bị chủ nhân của “cái mặt lạ hoắc’ kia và thằng bạn thân cùng lớp nhấc bổng lên, áp tải xuống suối để gột rửa bùn đất, rồi nhoắng 1 cái, nó đã ngồi ở lán y tế. Kết luận y học là: chân không gãy, đau và sưng vài hôm thôi!

Cũng một loáng sau đó, nhóc Liên lại lạch bạch về, mang theo lọ dầu nóng và tổng hợp lổn nhổn một mớ thông tin không liên quan gì đến khoa học cũng như y tế: “Nó là Quân, bạn của Lâm lớp mình = lớp trưởng C4 + Học siêu + Đá bóng siêu + Biết làm con gái tức cũng siêu luôn!”. Ai cần chứ, những cái đấy có làm hết sưng chân đâu chứ! Tức chết đi được mà.

Tự dưng nó tức vì biết rằng mình đang nợ cái tên đáng ghét kia lời cám ơn tử tế! Nó tức vì xui xẻo để cho kẻ lạ mặt kia chớp được pha thê thảm lịch sử của nó. Đã vậy, suốt tháng lao động, nó cứ bị đụng mặt hắn hoài vì ban chỉ huy các Trung đội thường xuyên phải hội ý công việc mà.

Nhưng quái lạ, cũng từ hôm ấy, trong nó cứ như mọc lên một cái cảm giác gì ấy, rất mơ hồ, len lén thoảng qua, khó gọi thành tên. “ Khe khẽ, rụt rè, chút ẻo lả, rung rung,”. Cái gì đó lâu lâu lại kéo nhẹ cuống phổi làm nó cảm thấy hơi bị ngột ngạt, thiếu khí. Hoặc lâu lâu lại như bị cù vào các mạch máu làm nhột nhạt đến đập loạn xạ! Nó hoang mang, hôm bị ngã, nó nhớ là đập mông xuống mà, không lẽ có phản ứng phụ chạy từ dưới lên ngực mà chẩn đoán lâm sàng không phát hiện ra? Càng tức hơn là mỗi khi đụng mặt cái sinh vật lạ kia, cảm giác ấy càng trở nên khó hiểu! Đùng một cái, một hôm nhóc Liên lảnh lót: “Chết mày rồi! mày thích nó rồi! Mày bị nó làm cho xao xuyến rồi kìa!”. “Cái gì? mày vừa nói cái gì?”. "Thì đó, mắt lơ mơ, mặt ngố ngố, má hây hây, đầu óc trôi về nơi xa lắm đó! Chối nữa à. Là xao xuyến đó, con ngốc ạ!”

Thật á? Cái làm nó nhột nhột khó hiểu kia, “cái khe khẽ, ẻo lả” kia có tên gọi là Xao xuyến á? Nó bị lăn đùng vào Xao xuyến rồi á?

Bắn súng

Đợt học quân sự năm thứ 2 có bài thi bắn đạn thật. Cả lũ khủng khiếp chờ cái ngày ấy còn hơn là lên đoạn đầu đài.

Để tụi con gái có thời gian run thêm chút nữa, thầy giáo cho con trai vào bắn trước. Dù bắn trúng hay không, điểm cao hay thấp thì tụi nó cũng thao tác rất nhanh. Bóp cò liên hồi rồi rời ụ bắn cũng nhanh như lính chiến thực thụ. Đến lượt bọn con gái, quãng đường bò từ vạch chuẩn bị đến ụ bắn dường như dài vô tận. Lại nữa, trường bắn bỗng trở thành sân khấu của vũ hội hóa trang cực kỳ đa dạng. Khăn tay đủ các kiểu loại lẫn sắc màu được huy động hết để đậu lên đầu, lên trán, lên cổ tay, đeo ngang bụng,… Đặc biệt là kiểu buộc chéo che 1 mắt thì đúng là bức tranh toàn cảnh sinh động của tốp Hải tặc vùng biển Caribe.

Lúc vào bắn, có đứa cứ đưa súng lên lại hạ xuống, dăm ba lượt như thế rồi quăng súng nằm khóc hụ hụ. Có đứa thì thầy mới hô: “Chuẩn bị! Đạn ba viên….” đã thấy “pằng..pằng..pằng…”, rồi hất súng ra, 2 tay bịt kín mặt, nằm ngay đơ, gọi mãi mới dậy. Còn nhóc Loan thì rất chi là đĩnh đạc, từ từ bò vào chỗ, từ từ nạp đạn, từ từ nhả từng phát một, 3 viên dắt díu nhau mỏi cánh bay theo bầy chim lúc nào không hay, rồi nhóc lại từ từ quay về hàng. Lúc này mọi người mới phát hiện ra vệt ướt ở quần của nhóc đó.

Đến lượt nó. Sau khi kiểm tra kỹ các phụ kiện hỗ trợ, nó ra vẻ ung dung bò vào vị trí. Tên dẫn bắn ngó vào mặt nó rồi trấn an: “’Hít sâu vào! Ổn thôi mà!”. Nó gắt um lên: “Biết cái gì! Ổn thế nào được mà ổn!”. Nghe thầy hô: “Sẵn sàng!...” nó rê đầu ruồi vào giữa bia của nó, bia số 2. Tên dẫn bắn cố vớt vát: “Nhìn kỹ, đừng nhầm bia!”. “Nhầm là nhầm thế nào!”, nó vừa gầm lên vừa bóp cò. Viên bạn bay vèo gần giữa bia. Báng súng bật nhẹ, đầu súng nẩy lên rồi trở ngay về chỗ cũ. 2 viên tiếp theo thì đoàn kết nhau kinh khủng, chúng rời nòng gần như cùng 1 lúc và cũng cùng 1 lúc đậu vào rìa tâm của bia…số 3 bên cạnh! Nó liệng súng, trợn mắt rồi bù lu bù loa chạy vụt về hàng, nhập vào lũ bạn cũng đang lu bu khóc vì nắm chắc phần thi lại. Chợt nó nghe tiếng báo bia trên loa: “ Bia số 2, An Miên, 17 điểm. Qua!”.  Là sao!

Hóa ra, 3 điểm cao nhất được tính cho chủ bia số 3: cái Thoa, 24 điểm. Điểm còn lại thầy giáo trả về cho khổ chủ bia số 2.

Cha mẹ ơi, chỉ có những tay súng thiện xạ kiểu sinh viên mới có hệ quy chiếu điểm đặc biệt ấy thôi. Điểm vẫn được tính dù là bắn nhầm bia! Ơn giời!